HORROR OCHENTERO, PARTE II.

El señor Eduardo Lucatero, director de esta película,
(que nadie vio -inclúyome yo- gracias a esa pinche mafia de las distribuidoras en México), ávido catedrático del horror ochentero, asiduo lector de este blog y amigo de su servilleta, tuvo a bien señalarme que "SOLIDARIDAD" no fue el primer refrito que se hizo de "We are the world". El primero fue grabado en 1985, con la misma finalidad que "USA for Africa" (Esto es, apoyar a los niños en condiciones de pobreza, pero en este caso, niños latinos). Para este fin, juntaron a los artistas latinos de mayor presencia mediática en ese momento, incluidos varios mexicanos, y bajo el nombre colectivo de "Hermanos", se lanzó el sencillo titulado "CANTARÉ, CANTARÁS", el cuál les presentamos a continuación. Como siempre, quédense después del video para burlarnos sabroso de los participantes.

El video arranca con Julio Iglesias, y en segundo plano, el príncipe de la canción, José José, y Roberto Carlos. No tengo la más pálida idea de porque, pero el señor Jules Churches fue considerado durante muchos años el latin lover por excelencia. Para empezar, ni es latino, es ibérico (aunque "latino" también es una mamadencia, pero luego hablamos de eso). Luego, canta como borrego pidiendo auxilio. Pero en fin...

Las buenas noticias son que el señor Iglesias se retiró de la vida "artística", y ahora sólo ocasionalmente hace las delicias de las señoras sesentonas que leen revistas de chismes. Las malas noticias son que nos dejó a sus vástagos para continuar su legado. Entre ellos, el más deleznable, este güey:
Llamado Enrique Iglesias, que aparentemente canta, que se anda almorzando a Ana Kournikova el muy desgraciado, y que tuvo la feliz ocurrencia de echar a perder una película de DON Robert Rodríguez ("once upon a time in México") apareciendo en ella. Por cierto, se rumora que el otro integrante del dueto original (conocido como "la verruga" o "la ciruela pasa")
planea lanzarse como solista...

A continuación, tenemos a Roberto Carlos, quien entre otras monerías, es autor intelectual de ese atentado al buen gusto llamado "Amigo" ("tú eres mi hermano del alma, realmente mi amigo"), canción que se rumora fue responsable de que lentamente se muriera juan pablo segundo, o el Papa John, como le decían los gringos.
Roberto Carlos, también conocido como "el terror de las hormigas", es de igual manera responsable de que las águilas se hayan extinguido a lo largo del continente (porque sus plumas formaban parte indispensable de su look chamanístico)


Y se rumora que las películas y la serie de "Highlander" ("el inmortal") están basadas en él (lástima por los que no entendieron el chiste de patulecos).

Y por fin llegamos al primer Mexicano. Y no cualquier Mexicano... nada más y nada menos que el mismísimo príncipe de la canción...
José José.

Toda una leyenda de la música mexicana, protagonista del soundtrack sentimental de millones de nosotros, inseparable voz de fondo en esas espantosas pedas lloronas cuando te dejó la novia, triunfador a pesar de ese espantoso nombre artístico (Ahora ni a patadas funcionaría... ¿Se imaginan a "Yahir Yahir" o "Chayanne Chayanne"?), en 1985 el buen Pepe al cuadrado todavía tenía un chorrote de voz. A pesar de que toda su vida le tupió con singular alegría al tanguarniz, vulgo chupe, en ese entonces Pepe x 2 todavía era un señor cantante con todas las de la ley, y todavía faltaban años para que Molotov se pitorreara de él en el cover que le hicieron a "Payaso" ("Arriba, abajo, al centro y pa'dentro, esta es mi cuba y se toma en florero..."); Todavía faltaban años para que él y su esposa Tonel... digo. Annel, comenzaran su guerra de declaraciones en los medios (que si "piruja", que si "briago golpeador", "gorda aguada y adicta", "impotente"... bien bonito, ya sabrán)...
Y sobre todo, todavía faltaban años para que el buen Doblepepe hiciera el enorme ridículo de salir en la versión Mexica de "Betty la fea"... caracterizado así:


Aunque usted no lo crea.

A continuación, del lado izquierdo, José Luis Rodríguez "el Puma" abrazando a José Feliciano (Lo cuál fue algo sorprendente, porque todos sabemos que José Feliciano no puede ver al "Puma" ni en pintura...)


Honestamente, no tengo ni idea de porque la popularidad del Puma, ya que sus logros sólo son sonados en la comunidad latina de Estados Unidos. Lo único Pumesco que nos llegó para acá fue esa madre de canción de "agárrense de las manos" (con el título más idiota que puede haber... ¿de dónde más nos vamos a agarrar... ¿¿"AGÁRRENSE DE LAS CHICHIS"??), y el escándalo de una demanda del Pumiux contra el mexicano Mauricio Islas, por violación simple (que no es lo mismo que una "simple violación"), ya que el tal Islas tuvo a bien hacerle cuichi cuichi a su hija Génesis que era menor de edad, casta e inocente:

Castísima e inocente... ¿o no?

Y eso es todo lo que conozco del Puma. Eso, y que gracias a ese pinche peinado que orgulloso ha portado durante décadas, aunque nadie usara spray nos hubiéramos acabado la capa de ozono de todos modos nomás con el que él usa.

De José Feliciano no puedo decirles mucho... lo último que supe de él fue que tuvo una participación especial en el soundtrack de "Moulin Rouge" (en el track "Roxanne", pero su voz no está en la peli, sólo en el disco)... y que se ha vuelto un antisocial, porque no puede ver a nadie en su casa.A continuación, una pequeña prueba de lo ruco que estoy. Apuesto que la mitad de los lectores de este blog (o sea, como 3 personas) no tienen ni idea de quien es este viejito con un peluquín que asemeja a un mapache muerto:



¿Se dan? Es el Señor Don Pedro Vargas, también conocido como "El Samurai de la canción" y "muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido".

Este señor nació en 1906, y ya era famoso cuando Pedro Infante apenas venía saliendo de Guamúchil. Era una verdadera estrella en los 40 y los 50; Si tienen oportunidad, consíganse una película divertidísima llamada "Los chiflados del Rock and Roll", estelarizada por él, Agustín Lara y Luis Aguilar (alias el "tiburón con bigotes"). Por cierto, es una mentada de madre que años después, otro cantante se haya birlado el nombre del "Samurai de la canción". Sobre todo cuando vean la foto del artista:

Yoshio: El Samurai de la canción. Me cae de madre.

Este bonito muchachito es inconfundible, y no desperdiciaremos mucho tiempo hablando de él.


Después de haber gozado de relativa fama en la versión 3.2 de menudo, de haber vivido en un departamentucho del Distrito Federal por muchos años y de ser parte de el primer grupo que brincó de las telenovelas a grabar disco ("muñecos de papel", de "Alcanzar una estrella II" - ¡Trágate esa, RBD!), Ricardo Martínez, o Ricky Martin se volvió ultramegarsuperarchirrequeterrecontrafamoso tras el enorme éxito de su canción "Livin' la vida loca" (aunque el titulo debería ser: "I'm a loca livin' la vida"). Pero nunca pudo repetir el éxito de esa canción, y ahora es famoso porque acaba de ser papá... de unos gemelos por encargo, con mamá y vientre rentados. Lo cuál confirma mis sospechas del título de la canción ya citada.

"¡Ricky, Ricky, una mujer se sentó en tu toalla!"

Apenas vamos como a la mitad, no se me desesperen...

Nótese la cara de "que serio es esto" de todos los participantes.

A Lucía Méndez y a su hollín los discutimos ampliamente en la entrada pasada...
Así que sólo digamos que en este video tampoco canta ni madre... pero que tal los gestos de pasión.

Ah... María Conchita Alonso... todo un hit en los ochenta. Tuvo un par de exitazos en México... "Acaríciame" y "una noche de copas" (también conocida como "desperté con los calzones de antifaz y en la marquesa"). En cine, salió en la segunda versión de "Predator" ("Depredador") con Danny Glover. Y creo que no ha hecho mucho desde entonces... Salvo confirmar que la "noche de copas" no ha sido interrumpida en 23 años...

Y un "Britney Spears" que hizo en la playa hace poco tiempo:


Y recientemente, espantó a todo el gremio artístico, al revelar que está a punto de publicar sus memorias, en las que revela los nombres de todos los actores, cantantes y políticos con los que le dio gusto al cuerpo. Si deciden comprarlas cuando salgan, llévense un diablito para que no se lastimen la espalda cargando los dieciséis volúmenes...

Para que vean como es la fama de veleidosa y traicionera, no tengo ni idea de quien es esta güera con peinado de french poodle que ocupa la mayoría del cuadro.



Pero detrás de ella, como no queriendo la cosa, está una muy joven y en ese entonces muy poco famosa Gloria Stefan. De hecho, no la invitaron a ella sola, la invitaron con el resto de la banda en la que empezó, llamada "Anti-Castro Sound Machine". Digo, "Miami Sound Machine". Ahora, Gloria es la ultra-famosa.

Llama la atencíon en la siguiente foto que el Puma está agachado en el suelo. Probablemente se le cayó la dignidad. Pero hablemos del chango que está parado a la izquierda, con gesto y postura de quien se ha sentado en un paraguas cerrado que luego se abrió; Si me preguntan las razones por las que en mi opinión los ochenta apestaron, les puedo dar dos. Y una de ellas es este güey.


Emmanuel. Lo odio. Lo veo y siento que se me cuelga un tejón de los tompiates. Después de una corta e inexitosa carrera de torero (que abandonó cuando se enteró que había riesgo de que lo cogiera el toro),

No, este Toro no...

Emannuel hizo carrera como baladista, con mucho éxito. El problema está en que a finales de los ochenta, Emannuel incursionó en la música pop, y nos regaló con 3 mojones inolvidables: "Toda la vida" (un cover del italiano Lucio Dalla, que él y un cubano llamado Franco lanzaron al mismo tiempo, con desastrosos resultados para el primero); "mi chica de humo", donde según el patentó su famoso bailecito (en el que parece que está tratando de pelar una nuez... sin usar las manos), que a su vez ya había sido patentado por Mijares, que a su vez le robó a Luis Miguel; y "La última luna", la cuál creo que ni siquiera sabe él mismo de que trata. Es una canción tan idiota, tan sin sentido, tan oligofrénica y nauseabunda, que luego mejor hablamos de ella en un post aparte y la destrozamos a gusto.

23 años después, Luis Miguel canta boleros y se da el lujo de rentar a actrices mexicanas para hacerles hijos; Mijares se casó con Lucerito, alias Oliva de la Popeye (y como no le sale la barba se dejó la panza)... Y Emannuel sigue cantando las mismas madres y haciendo el mismo pasito idiota.
Y cuando rezábamos porque el Parkinson o el Alzheimer nos libraran de él, ya nos endilgó a su hijito. Me lleva la...


Por cierto, pinche Google... al buscar una foto de "Emmanuel", me salió como primer resultado este jotín.Tan machito que se veía cuando cantaba "Abarajame la bañera". En fin. En la siguiente imagen, entre los reconocibles...


Sergio Fachelli, cuyo único logro fue haberse casado con Laura Flores cuando todavía las flores tenían perfume; Celia Cruz, sin peluca y sin azucar, y Verónica Castro, a la que afortunadamente no le dieron una parte de solista.En esta imagen, Manoella Torres (que por mucho que garigoleé el nombre, no puede dejar de lado el trauma de que se llama Manuela), portando también el gustado look de "Frech Poodle", y abajo, la futura líder del partido feminazi, la de la infinidad de maridos (y que le regaló a uno de estos una flauta de oro... no es albur, es neta, una flauta de oro macizo), la de las adicciones y el llanto al cantar, la maldita responsable de que en cientos de bares del país se vea a señoras dolidas y abandonadas, recitando hasta su madre de borrachas: "Soy como gaviota, pero felina como leona, tranquila y pacificadora, pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria (¡jajajaja!) ¡Porque soy mujer!" blablabla... Lupita Dalessio. Ponernos a discutir todas las ridículeces que ha hecho esta señora en su vida se chuparía los 1024 megabites que me da blogger, y le tendría que pedir espacio prestado a otros blogs. Así que sólo les dejaremos una bonita foto, para que vean el exacto opuesto de la expresión "como los buenos vinos..."
De hecho, les iba a poner una foto reciente de ella en bikini, pero no quiero perder a los 3 lectores que tengo...

Al parecer, es tradición en este tipo de canciones meter a alguien que no tiene nada que hacer ahí, pero que es popular... en la versión gringa, estaba Dan "el cazafantasmas" Aykroyd; en solidaridad, la mitad de los intérpretes eran cómicos de TV. Y en esta que hoy discutimos, está Cheech Marin.

Quizá sólo reconocible para los lectores jóvenes, por su aparición en "From Dusk till Dawn", escrita por Tarantino y dirigida por Robert Rodríguez, en el papel de "Chet Pussy".


Pero en realidad, Cheech Marin es figura de culto entre la comunidad latina de EU, porque era parte del dueto cómico "Cheech and Chong"...
... que hizo varias películas donde fumaban mota. Digo, hacían más cosas, pero siempre las hacían fumando mota. La mejor de estas pelis es "Up in smoke". Consíganla si pueden... está chida.
Y ya para terminar, también andaba por ahí Don Ricardo Montalbán, el famoso protagonista de "La isla de la fantasía". Y por la cara de María Conchita Alonso, parece que el enano Tatú andaba buscando "el avión" detrás de ella...

Por cierto, el enano Tatú, que en realidad era un francés llamado Hervé Villechaize, se suicidó... seguramente cuando le ganaron el papel de Mini-me en "Austin Powers".

Pues bien, esta fue la reseña de "cantaré, cantarás", a petición del buen Lucas. Espero que la hayan disfrutado, y que hayan reconocido a más personas que yo... porque la lista es larguísima:
Por ejemplo, yo jamás ví donde estaba Cantinflas. Ni Sergio Mendes. Ni Palito Ortega, Pimpinela o Yuri.

Y además, no sale César Costa. Que chafas.

Solidaridad

En 1985, la fundación conocida como “USA for Africa” (“Soporte unido de artistas por África”), lidereada por Harry Belafonte, Stevie Wonder, un Michael Jackson todavía negro y Lionel Richie, deciden grabar un sencillo, cuyas ganancias serían destinadas a aliviar un poco la terrible situación de hambruna y enfermedad que vivían varios paises africanos, principalmente Etiopia. Para este fin, reclutan a una enorme lista de exitosos cantantes (algunos prácticamente leyendas, como Ray Charles, Bruce Springsteen, Bob Dylan, Billy Joel y Paul Simon...

...y a Dan Aykroyd, que no me pregunten que chingados hacía ahí).

El sencillo en cuestión se titula “We are the world” y fue todo un éxito, vendiendo millones de copias.

A todo mundo le valió madre que las ganancias las recibieron los gobiernos militares de esos países y no la gente, y a años de distancia, nos eriza la piel pensar en Michael Jackson lidereando un proyecto para apoyar a los niños. Pero en fin, esas son nimiedades. Lo importante de esto es que “We are the world” estableció la tendencia de las canciones de ayuda social con muchos intérpretes. Y esto nos da la oportunidad de pitorrearnos hasta la saciedad de lo que a continuación les voy a platicar.

En nuestro bienamado México, cuatro años después, llega a la presidencia de la república, mediante un fraude electoral con caída del sistema incluida, Carlos Salinas de Gortari (también conocido como el “PPE”).

Armado con la lanza del neoliberalismo, el PPE hace una privatización masiva de empresas estatales, incluidas Telmex y la banca, reestablece las relaciones iglesia-estado, arma el tratado de libre comercio, y en 1988, implementa el "Plan Nacional de Solidaridad", un programa de gobierno encaminado a la justicia social, a terminar con la desigualdad y la inequidad, a beneficiar a los desposeídos del país en áreas rurales, etc. Obviamente, el plan falló estrepitósamente, pero eso no es lo que nos atañe.

Este plan tenía, entre otros objetivos, fomentar el sentimiento de nacionalismo y unidad entre la población. Y ¿Cuál es la mejor manera de unir al pueblo en un sólo corazón, henchido de patriótico fervor? Si descartamos un partido de la selección nacional o una peregrinación a ver a la virgencita, la siguiente opción lógica es la música. Vayan ustedes a saber cuál de los múltiples asesores del PPE tuvo la fabulosa idea, pero el chiste es que seguramente la idea de "USA for Africa" les pareció harto atractiva, y en 1989, el gobierno decide hacer su versión mexican style de "We are the World"; Un videoclip con la participación de todas las "estrellas" que poblaban el firmamento televisivo y musical de finales de los ochenta. Así que antes de seguir leyendo, este blog presenta orgullosamente el videoclip titulado "SOLIDARIDAD". Que lo disfruten.

Si sobrevivieron al ataque de risa loca después de verlo, vamos a enumerar a algunas de las personalidades que aparecen en este video...

y a burlarnos de ellas, que es lo que mejor hacemos en este blog.

El video arranca con Lucía Méndez, también conocida como "Diana Salazar", gracias a esa espantosa telenovela ochentera, de corte sobrenatural y ambientada (créanlo o no) en el México colonial. Además de supuestamente haberle robado la inocencia a Luis Miguel, lo más destacable de la señora Méndez fue el lanzamiento de su propio "amuleto curativo" en un infomercial hace algunos años. Les va a resultar difícil creerme cuando les diga el nombre del dichoso amuleto, pero ni siquiera yo podría inventar algo tan maravilloso. El amuleto se llamaba: "EL HOLLÍN DE LUCÍA MÉNDEZ".

También hace su magistral aparición en el video Verónica Castro.

Y esto era un enorme shock en los ochenta. No tengo idea porqué, pero en teoría juntar a Verónica Castro con Lucía Méndez era tan difícil como hacer que López Obrador y Calderón se den un beso. Si alguna duda teníamos de que la señora Castro no canta pero nadita, se disipa al escucharla en este tema. No canta nada, nada nada... de hecho, parece que tiene problemas con un supositorio muy grande. Y para mejorar el asunto, decidieron darle uno de los versos más poéticos, más llenos de mensaje de la canción: "Nuestro enemigo la pobreza, hay que acabarla con destreza". Un verso tan magistral, que se lo dieron a dos grandes: A la señora Castro, y a el ídolo de las multitudes... del cuál hablaremos más adelante. Por cierto, si quieren reirse un rato de la señora Castro, chequen esta joyita ochentera llamada "MACUMBA" (den click AQUÍ). Me pregunto si cuando dice "mi amor es más fuerte que tu talismán" se refiere al hollín de Lucía Méndez.


Aquí tenemos a dos Timbirichas; Paulina Rubio, cuando todavía no le daba por enseñar las nalgas (¿cuáles?) a la menor provocación y cuando todavía no adoptaba su fingido acento español. Y Silvia Campos... que... no tengo idea que esté haciendo ahora. Luego, como los de "We are the world" decidieron meter a un cazafantasmas en un grupo de cantantes, seguramente acá no quisieron quedarse atrás y empujaron a un bonche de actores y actrices de telenovelas y programas de comedia, aunque no cantaran. Como María Luisa Alcalá, que de las sexy comedias brincó al mainstream en ese bodrio llamado "Dr. Cándido Pérez". Y así como no queriendo la cosa, en segundo plano, el "lujo de México", Marco Antonio Muñiz.

En un bonito intento mercadológico de abarcar a todos los sectores demográficos, los creativos decidieron meter a figuras de la música popular y folclórica de nuestro país. Es así como tenemos un dueto de Vicente Fernández con Lola Beltrán.

A Lucha Villa, antes de que ese ojete cirujano le dejara cara de monstruo chicloso. Y a Aída Cuevas, Humberto Cravioto y Guadalupe Pineda, que como me caen gordos, no les tocó foto.

Y para completar el horror ochentero, César Costa, con su inseparable sueter, acompañado del güiey que la hacía de su hijo "Cesarín" en otra de las razones por las que los ochenta apestaban: "Papá Soltero". Detrás de ellos, el ahora político, acusado de violín, y en ese entonces cantante con voz de borrego en orgasmo múltiple, Francisco Javier.


Luego, tenemos a las Pandora, que si se dieron cuenta, llevan veinte años haciendo el pasito ochentero de la mano ondulante... y... hey, ¿qué César Costa no estaba atrás con Cesarín? Nótese la cara de felicidad de estar abrazando a las muchachonas... viejo chimengüenchón.

Quizá les resulte difícil reconocer a los bonitos muchachos de la foto anterior. Auténticos sobrevivientes de los ochenta.

¿Todavía no? En la siguiente imagen ya están un poco más creciditos.


Así es. OV7. Pero en ese entonces, se hacían llamar "La Onda Vaselina". Julissa ha vivido toda su vida del concepto "Vaselina". Cuando las carnes se le colgaban demasiado para seguir interpretando a "Sandra Dee" en el teatro, puso a los Timbiriche en la obra. Cuando los timbiriches se hartaron, a Angélica Vale y su hijo Alejandro Ibarra. Y después decidió que sería buena idea lanzar a un grupo musical llamado "Onda Vaselina". El grupo se hizo muy famoso. Pero con lo que la señora no contaba era que cuando alcanzaran el éxito, los muchachos le dieran una patada en las nalgas y se deshicieran de ella. Como ella tenía los derechos del nombre "Onda Vaselina", se lo cambiaron a OV7.

Este condenado cachetón, que responde al nombre de Jorge Muñiz, lleva años intentado alcanzar el éxito... sin éxito alguno. Ha grabado desde balada romántica hasta reggaeton, y ha sido comediante, conductor y actor. Probablemente lo metieron al video porque es hijo de Marco Antonio Muñiz. Junto a él, la brasileña Denisse de Kalaff, autora de esa chingadera de canción llamada "Señora" ("A tí que me diste tu vida, tu amor y tu espacio, a tí que llevaste en tu vientre dolor y cansancio", etc), y responsable que todos los diez de mayo niños sin culpa a lo largo y ancho de la república tengan que hacer el ridículo en los festivales escolares del día de las madres. Ironías de la vida... celebrar el diez de mayo con una canción que es una mentada de madre.

El Cesarín sigue hostigando a las Pandora. viejo cochino.

¿Se acuerdan que les dije que la frase "Nuestro enemigo la pobreza, hay que acabarla con destreza" se la habían reservado a dos grandes? Una era Verónica Castro. El otro, el único e inigualable ídolo de Matamoros. Rigo es amor.

Lamentablemente, Rigo termino sus días, además de ciego, loco. Se le botó gacho la canica, acabó casi en la miseria, y entre acusaciones de abuso sexual a sus hijos. Rigo es amor. Pero les faltó aclarar que amor incestuoso.

No podía faltar en este video un ícono de los ochenta: Timbiriche. Esta creo que es la versión 4. De los originales, quedaban Erick Rubín, al que nadie le dijo que estaba en Timbiriche y no en Poison; Paulina Rubio, antes de convertirse en la chica dorada, y Diego Schoenning, el único de los integrantes originales que estuvo en las cuarenta y nueve versiones que hubo del grupo. Los otros son Bibi Gaytán, Edith Márquez (otra exiliada de "Papá Soltero"), Silvia Campos y un güey que creo que se llamaba Claudio (y le decían "el gallo"... no, no es cierto). Muchos años después, los integrantes originales de la banda se reunieron para una gira del adios... y llevan como 10 años despidiéndose. Cuando no están en la banda, Erick Rubín se dedica a su esposa Andrea Legarreta (que por ahí sale en el video) y a sus hijas; Diego Schoenning hace testimoniales para una marca de detergente; Bibi Gaytán lleva años casada con otro ex-timbiricho, Eduardo Capetillo, y pasa sus días como escopeta (cargada y en la cocina) como dirían nuestros abuelos y Paulina Rubio ahora se cree española, se casó con un tal Colgate, y hace las delicias de los lectores del "hola". La única rescatable es Edith Márquez...

que aunque vive de la nostalgia del cover ochentero, canta bastante padre, así que no hablaremos mal de ella.


Estos simpáticos chamacos son "Microchips". Una banda creada por Luis de Llano, en la que por supuesto incluyó a su hijo, al cuál tuvo el muy mal tino de bautizar "Tito". Queremos suponer que el chamaco acabo traumado con ese nombre...

"Les presento a M'ijo Tito"

El único miembro de la banda que sigue activo es Jay de la Cueva. Después de haber sido integrante de Fobia y las Víctimas del Dr. Cerebro, formó una banda, concebida en un principio como un chiste, y adoptó un alter ego. Su alter ego: Brian Amadeus, y el nombre de la banda: "Moderatto".

Y aunque como chiste estuvo bien en un principio, honestamente lo simpático ya se les acabó.


Ese pinche César Costa se la pasó cambiándose de lugar para salir en todas las tomas. Junto a él, "Pocholo", también de "Papá Soltero".
Estos muchachos que portan con orgullo algo que podríamos definir como trajes de "Charro Suavecito" son Garibaldi. Y si ustedes no los recuerdan, es porque su único éxito era una mamadísima que rezaba "yo tengo una bolita que me sube y me baja... ay, que me sube y me baja". De los güeyes, los únicos relativamente activos son Charly, que es dueño de antros y lucha con su adicción al alcohol, y Sergio "el hígado" Mayer, que además de hacerle un hijo a Barbara Mori, se dio tiempo de hacerla de diseñador gay en una telenovela y vive de mover la colita en espectáculos para señoras aderezados con música de los backstreet boys. De las chavas, Pilar Montenegro intentó hacerla sin éxito en la música grupera, y Patricia Manterola estelarizó en los noventa una telenovela llamada "Acapulco, cuerpo y nalga"... o algo así.

Finalmente, tenemos a los que entran en dos categorías: Una, "gracias a dios que las hombreras pasaron de moda" y la otra: "ni puta idea".

Si alguno de ustedes, amables lectores, reconoce a estos especímenes, hágannos el favor de quitarnos la curiosidad y dejar sus nombres en los comentarios.

El programa "Solidaridad" no sirvió para ni madres, igual que las versiones Zedillista ("progresa") y foxista ("oportunidades"). El país sigue hundido en la desigualdad social y la pobreza. Pero nos queda de premio de consolación esta galería ochentera del horror.

Aunque les faltó Chico Che...